Um dia que pareceu semanas
Seu sorriso me alegra
seus olhos me deixam sem palavras
O dia hoje foi à seco, sem olhos, sem sorrisos.
Senti falta da tua presença mas do que queria.
Não me concentrei no que era importante
pois o importante não estava lá

Muito engraçado como a gente passa um tempão sozinha, e aí, de repente, aparecem tantas opções que não dá nem pra escolher. Mas penso que a vida põe as pessoas no nosso caminho quando elas tem que aparecer, nem antes, nem depois. 
E minha definição do que é amor, amizade, desejo, atração etc. anda muito confusa. Não sei quem eu amo, ou se é que amo alguém. Não sei quando é desejo ou só um gostar. Não sei se tô confundindo amizade com amor romântico.
Nem sei o que quero pensar. Só espero não pensar demais, porque isso só me faz ficar mais confusa, além de dar dor de cabeça!
Preciso de mais um tempo pra me organizar, isso sim. Ei, Vanessa, para de querer apressar as coisas! Não adianta nada resolver tudo em dois dias e depois ter que arrumar as besteiras que você fez!!
Mais uma vez, dê tempo ao tempo.

Ah, tua boca...

Mesmo me parecendo um tanto quanto improvável, um tanto de descuido da minha parte,
Não consigo (e não quero) parar de pensar na boca tua.
Aquela, que não sei o gosto
Mas que, ao beijar minha face, mostrou-se tão deliciosa.
Poucos dias se passaram desde que te conheci.
Mas, pra quem ganhou tanta intimidade em tão pouco tempo,
Talvez esse desejo não seja tão louco.
Aguardo. Espero. Dou tempo ao tempo.
Que venha o que tiver que vir!

Melhores piores dias

Queria tanto poder gritar agora! Ou melhor, queria conseguir chorar essas lágrimas presas na garganta, que não sobem nem descem, só ficam lá, paradas, me atrapalhando o pensar-agir-sentir-enxergar. Como se vive assim? Passei o dia todo sorrindo. Sorri, e escondi muito bem tudo que se passava dentro de mim. 
Aí veio a noite e não teve jeito: bateu aquela tristezinha. Escrever me acalma um pouco, mas não o suficiente. Precisava era de algo que me fizesse chorar sem parar, até desidratar. Por mais motivos que tenha pra chorar, não consigo. Fico sempre esperando algo pior acontecer pra justificar meu choro. Como se minha pequenas tragédias pessoais não fossem o suficiente e eu precisasse de algo realmente Trágico. Meu único motivo pra realmente chorar é quando alguém morre. Ha ha. Tenho sempre a impressão de que estou esperando o próximo defunto pra pode me debulhar em lágrimas. Uma justificativa plausível. Um pensamento obscuro e egoísta. Muito prazer, essa sou eu no pior de mim.

Eu curto a tristeza também

Por mais que a gente tente ficar bem, acho que devemos curtir ao máximo nossos momentos de tristeza. Muitas vezes, a própria rotina nos impede de sermos fracos, de chorarmos e/ou ficarmos tristes. Mas não dá pra ignorarmos nossa tristeza pra sempre. Uma hora ela escapa e te domina. Pelo menos comigo é assim: vou levando tudo numa boa, superando e me mantendo alegre; até que não dá mais, aquela última gora enche o copo, aí é água pra todo lado! Mas eu meio que aprendi a gostar desses meus momentos de deprê. Eu fico toda cheia de ideias, quero escrever até não poder mais, fico mais irônica e ácida do que nunca. Mas é legal curtir esses momentos. Afinal, eles fazem parte da vida e temos que aprender a viver com eles.Gente, não tem problema ficar triste! Acontece com todos. Alguns, como eu, só acumulam as tristezas por mais tempo, liberando-as quase que num tornado. E um sorriso não significa que eu estou feliz, só quer dizer que não quero que os outros percebam a tristeza que levo. 
Acho que já tô começando a misturar os assuntos. Mas é que quando eu fico muito triste, mil ideias me passam pela cabeça, e fica difícil de ordená-las. Aliás, estou tão triste como não ficava há tempos. Mas acho que essa tristeza tá rendendo: escrevi mais textos pro blog nos últimos dias, conheci músicas deprês maravilhosas, fiquei mais compreensiva com os outros... No fim, minhas mágoas particulares me ajudam a lidar com a vida em si. Por isso eu digo: curtir a tristeza é importante, nos liberta das antigas mágoas e abre espaço para as novas. Porque a vida é isso: uma enorme montanha-russa alternando entre a alegria e a tristeza. E agora dá licença que eu vou ali me dar ao direito de ficar triste mais um bocadinho!

Aí eu me pego pensando o que aconteceu com o que a gente tinha. Eu sempre achei amizade um negócio muito sério. Faço questão de respeitar e cuidar dos meus amigos. Sempre os incluo na minha vida. Mas aparentemente nem todo mundo é assim. Como alguém pode se dizer seu amigo, se nem as coisas mais simples compartilha com você? Não dá pra só um lado ser amigo, enquanto o outro fica de fora. Amizade são duas pessoas. Senão é monólogo. 

Na minha opinião, os amigos conversam, compartilham, se reunem (mesmo que só de vez em nunca), trocam experiências, vivem momentos juntos. Não dá pra se fazer isso sozinho. Eu precisava que você se comportasse como o amigo que você disse ser. Precisava de você do meu lado, discutindo pensamentos, me dando broncas e conselhos, agindo como aquele irmão que eu pensei ter.

Parece que pra você não dá. Ou então seu jeito de demonstrar amizade é muito diferente do meu; tão diferente que, aos meus olhos, nem existe. Quando a gente se cumprimenta uma vez a cada mês, isso não é amizade. Quando a gente passa horas conversando pelo msn, isso era amizade. Sinto muito, mas preciso de mais além de sua presença de espírito. Preciso de sua presença real, algo que já não tenho há muito tempo. É uma pena, pois eu ainda te considerava um amigo.

Tenho muita necessidade de encontrar alguém, na esperança de que, me lançando sem freios na vida desse outro alguém, possa encontrar a mim mesma. Ou melhor, possa parar de tentar me achar, parar de mergulhar apenas em mim mesma, deixar o egoísmo de lado e enxergar outra pessoa além de mim. 
É difícil admitir, mas, como grande parte dos seres humanos, sou egoísta. Meu objetivo de vida é entender a mim mesma, conhecer a mim mesma, amar a mim mesma, ser eu mesma, me fazer feliz. E isso contém muitos 'eus' escondidos em uma frase só.
Acho que por isso me interesso tanto em encontrar um alguém pra mim. Assim posso me ocupar com outra vida, tentar fazer outra pessoa feliz e ser um pouco menos egoísta.
Ma até esse tenta fazer outro feliz é um tanto egoísta. Afinal, farei o outro feliz em busca de minha própria felicidade!!!
Será que dá pra sair desse aparente ciclo sem fim de egoísmo?...

Dica pra você, minha amiga

De tanto pensar no fim do que ainda nem começou
Evitava arriscar o novo.
O medo do fim impedia o começo de algo que podia dar certo.
Mas por que se arriscar em algo que pode dar errado?
E por que não se arriscar em algo que pode dar certo?
Se as chances são de 50% pro sim e 50% pro não
Prefiro arriscar minhas fichas na possibilidade que me fará mais feliz.

Quantos 'bons corações' ainda restam?

Certas situações me fazem pensar sobre o valor de se ter um 'bom coração'. Acho que é cada vez mais raro se encontrar alguém assim, e me sinto uma sortuda por conhecer pessoas que levam consigo essa marca. Na verdade, considero a mim mesma 'um bom coração'(talvez por pura pretensão).
Mas o que tenho visto, de um modo geral, é como as pessoas são egoístas, e como se aproveitam desses 'bons corações'. Parece que em tudo se tem que ganhar, ser o melhor, e tudo bem se pra isso tivermos que enganar, machucar, alguém. Nossa vida virou uma competição, onde o melhor ganha. Ganha o que? Esses ganhos superam as perdas?
Parece que ninguém mais se importa de ter que mentir, enganar, trapacear. Isso já é hábito.
Todo tipo de mentira me irrita, me incomoda, mas as piores, na minha opinião, são as mentiras amorosas. O número de mentiras contadas nesse campo é impressionante, e vai desde a banda preferida até os valores morais. Sei que muitos fazem isso pra serem aceitos pelo outro, mas qual o sentido de ser aceito pelo que você não é? Na verdade, você não foi aceito; o aceito foi quem você fingiu ser, e qual o sentido disso? Você vai construir uma relação   em cima dessa farsa? Ou  vai mostrar aos poucos pra outra pessoa que ela foi enganada, e que aquilo que você fingiu ser não existe?
Por que as pessoas não podem ser sinceras? 
Você já conheceu aqueles casais que se amam, mas não ficam juntos porque ambos ficam fazendo joguinhos? Isso é muito sem sentido pra mim. Porra, se vocês se amam, pra que ficar com frescura? Vai logo ser feliz!!
Mas o que mais me irrita, é quando só um dos lados faz joguinho, enquanto o outro é sincero. Porque existe mais gente que não vê sentido nisso, eu não sou a única não! Aí a pessoa se vê presa num jogo com o qual ela não concorda, que não faz seu estilo e que, muitas vezes, ela nem sabe como jogar! Se essa pessoa for um 'bom coração', o sofrimento é maior. Imagine você, sendo sincero, se abrindo com alguém, mostrando quem você é de verdade, e esse outro alguém mentindo, manipulando. E quando se tem um bom coração, não se imagina que o outro está mentindo, porque não se vê sentido nisso, e quando a verdade aparece, o baque é maior.
Eu adoraria viver num mundo em que se dissesse o que realmente se sente. Acho que as coisas seriam mais simples. Se você gosta de alguém, fale. Se você errou, fale. Se você mentiu, fale. Se você gosta de verde e não de azul, fale. Se você gosta de forró e não de mpb, fale. Quem gostar de você, vai gostar de qualquer jeito, sem que se tenha que fingir.
Provavelmente isso simplificaria as coisas, diminuiria as lágrimas e aumentaria o nível de felicidade.